Практический психолог Елена Брич. Тема: Мы выбираем, нас выбирают» или «Два сапога – пара»

Как мы выбираем наших партнеров, как ищем свои «половинки», что оказывает влияние на решение быть вместе или отказаться от отношений?

Предлагаю рассмотреть разные факторы.

 

Факторы бессознательного

Очень многое в психике закладывается в раннем детстве и связано с отношениями с родительскими фигурами. В возрасте 4-5 лет девочки влюбляются в своих пап, мальчики в мам, и это нормально. Эту стадию принято называть Эдиповой, и первым ее описал Фрейд. Вырастая, мы все несем след этой стадии, и так или иначе руководствуемся в выборе партнера схожестью с первыми объектами любви.

При благополучном протекании эдиповой фазы, когда родительская пара не рассыпается, а помогает осознать ребенку, что его выбор должен распространяться за пределы семьи. Взрослый сохраняет свою детскую влюбленность и стремится сделать выбор на основе того хорошего, что он получил от родителя противоположного пола.

Однако и здесь есть подводный камень, может случиться так, что родительская забота так сильна, что уже взрослому ребенку может быть сложно отделиться от них. И тогда выбор будет падать на такие фигуры, которые будут не в состоянии удовлетворить столь хорошо, как родители, и отношения будут рассыпаться. И женщина или мужчина будет бессознательно стремиться вернуться обратно в родительское гнездо.

 

Влияние семейных факторов на выбор партнера

 

Семья, создающая препятствия для вступления в брак

Чаще всего это происходит в тех семьях, где молодой человек/девушка несут определенную эмоциональную нагрузку, не соответствующую роли ребенка. Возможно, отец/мать потеряв свою половину, возложили эту роль на взрослеющего ребенка, и поэтому все невесты/женихи для такого родителя будут «недостойными».

Страх родителя остаться одному

У таких людей отношения с противоположным полом поверхностны и не выходят за рамки редких свиданий из-за глубочайшего чувства вины, которое испытывает дочь/сын. А придя домой после свидания, довольно часто они испытывают чувство предательства. Живя постоянно в таком эмоциональном напряжении, молодые люди бывают подвержены депрессивным состояниям, причину которых не могут назвать. 

Родители в «постоянном» разводе.

Найти себе пару в подобной ситуации означает уйти из семьи. А уход из семьи повлечет за собой развод родителей. В таких ситуациях один или оба родителя, втайне друг от друга, всеми силами пытаются оставить ребенка в семье ради удержания партнера. При этом они не задумываются о судьбе и чувствах самого ребенка. 

Социальный уровень семьи.

Семья, занимающая более высокую ступень на социальной лестнице, бывает часто против вступления в брак с партнером, занимающим более низкое положения. И наоборот, высокий социальный статус часто бывает привлекателен, и семья начинает действовать в желанном направлении, не интересуясь чего же хочет их отпрыск. На практике доказано, что для создания успешных браков разрыв в социальной значимости должен быть небольшим, максимум две-три «ступени». В таких случаях притирка между партнерами несет меньшую нагрузку, снижается нагрузка и на самооценку каждого из партнеров.

Вероисповедание.

Такие препятствия могут возникать в тех религиозных семьях, в которых вероисповедание значительно выше бытового. Тут речь идет не только о различных вероисповеданиях, но и о разногласиях внутри одной религии.

 

Давление социума

При выборе пары молодые люди часто подвергаются давлению социума. В зависимости от отношения к созданию семьи в социуме в целом, семья может создаваться поспешно. Уже пора, возраст подошел.

Моральная неготовность к созданию семьи в этом случае может оказаться наиболее болезненной. Психически зрелая личность сможет подстроиться и найти более благоприятное решение для выполнения задачи, поставленной социумом. Человек «психически маленький» просто не имеет паттернов для совладания с требованиями социума.

Шанс выйти за первого встречного

Постоянные замечания от окружающих и потребность семьи соответствовать приводят к браку с первым, кто предложит/согласится. Конфликтность в таких ситуациях может проявиться в первые дни, месяцы совместного проживания, а может и спустя годы или с появлением детей, так как появляются новые требования, ответственность. Нетребовательность и безразличие могут способствовать относительно нормальному состоянию таких браков.

Неодобрение разводов в социуме несет двоякие результаты. С одной стороны, сохранение семьи позволяет паре находить выходы из сложившихся ситуаций. Психически взрослеть всей семье - дети растут и воспитываются парой, соответственно, и во взрослой жизни они будут искать себе партнера для создания собственной семьи. Но если брак был насильственным обязательством, в брак вступали психически незрелые личности, взаимопонимание в такой семье отсутствует, более того, формируется ненависть к партнеру. Неудовлетворенность и невозможность развестись разрушает семью изнутри и переходит в бытовое насилие. Страдают от которого и дети как морально, так и физически. Еще возможен вариант, когда под давлением социума человек ищет пару там, где он ее точно не найдет. Но долг он выполняет, ищет. И тут включаются все родственники с привлечением «свах». В подобных ситуациях возможен вариант «бытовой психотерапии», и человек находит в себе компромисс и вступает в брак.

Но возможно и принудительное создание семьи, и тогда возможно воспроизведение сценариев насилия либо холодности в отношениях супругов. В таких семьях наиболее всего страдают дети. Отсутствие эмоционального контакта невозможно заполнить вливаниями из внешнего мира, какими бы они не были хорошими.

В консультировании такого человека необходимо вернуться к его личным мотивам.

Факторы финансового поведения при выборе партнера

Деньги являются проблемой в отношениях мужчин и женщин. Многие мои клиентки не знают, сколько их мужья зарабатывают.

И когда они вступали в брак, они не говорили о деньгах, и не знали доходы своего жениха. То есть они тогда уже рисковали, ведь у женихов могли быть огромные долги, или они могли мало зарабатывать.

Вопрос денег - очень щекотливый вопрос, но именно он показывает степень вашего доверия к партнеру, а его к вам.

Если вы до свадьбы не можете говорить с мужчиной о его доходах, и он сам ничего не рассказывает, то это плохо для вас кончится. Потом вы можете узнать, что он давно содержит любовницу, и она вся в мехах и бриллиантах, за границей отдыхает, а вы с детьми на всем экономите.

При выборе партнера на всю жизнь вы должны:

- свободно говорить о его и ваших доходах и планировать совместные расходы

- убедиться, что его финансовое поведение является приемлемым для вас

- его финансовые взгляды совместимы с вашими.

Если по каким-либо пунктам вы увидите несоответствия, вы должны все обговорить и прийти к общему мнению до начала вашей совместной жизни.

Или, если вы понимаете, что разница между системой ваших взглядов не может быть преодолена, вы должны подумать о расставании. Вот так жестко.

Когда ваш жених сделает вам предложение , вы должны сказать "да" не только потому, что вы любите его и находите его привлекательным, или потому что он ваш лучший друг, но также и потому что вы знаете, что вы с ним совместимы.

Вы должны быть с ним совместимы на многих уровнях, включая вашу финансовую систему взглядов. Для вас важно выйти замуж на человека, который разделил бы ваши взгляды по самым главным жизненным вопросам.

Конечно, можно влюбиться и иметь длительные отношения с мужчиной, с которым вы не очень совместимы. Но трений в отношениях даже при самой большой любви не избежать.

Денежные вопросы - одна из тем, по которой у семейных пар бывает больше всего конфликтов.Понятно, что чтобы отношения у них были долгими и счастливыми, партнеры в этих отношениях должны открыто обсудить финансовую проблему и найти золотую середину.Да, это очень деликатная тема, но она слишком важна, чтобы просто из-за стеснительности не говорить об этом.

Это очень похоже на тему детей - если вы убеждены, иметь или не иметь детей, вы выйдете замуж за кого-нибудь, не поднимая эту тему и не выяснив, что думает по этому поводу ваш будущий муж?

Так, как обсуждение финансов неромантично и вы можете почувствовать себя неловко, вы должны с самого начала вашего знакомства наблюдать за вашим мужчиной во всем, что касается его трат и отношения к деньгам.

Например, если вы тратите деньги разумно и не имеете долгов, но заметили, что ваш жених любит «пускать пыль в глаза», имеет дорогие часы или новую машину (все это взято в кредит), то вам нужно озадачиться этим фактом.

Возможно, вы любите откладывать деньги и живете, не тратясь на лишнее. А ваш жених любит жить на широкую ногу, и готов в ресторане с друзьями за вечер (или в казино) спустить половину месячной зарплаты, а потом ходить и занимать у всех деньги, чтобы дотянуть до конца месяца. В этом случае все очень серьезно - вашу будущую семейную жизнь ждут большие проблемы и вы должны говорить об этом.

Вернемся к примеру про детей. Много людей решают рискнуть и жениться на ком-то даже при том, что они хотят детей, и их партнер не хочет. Они надеются, что их партнер передумает в будущем. И в некоторых случаях так и бывает. А в некоторых – нет, и отношения страдают.

Если это не так, то почему столько женщин воспитывают детей одни? Мужчину поставили перед фактом беременности женщины, а он не был готов или не хотел этого ребенка.

Финансовые проблемы столь же важные как проблема детей.

Вы можете выйти замуж за кого-то, у кого есть огромный долг и надеяться, что вместе вы будете в состоянии расплатиться с долгами и начнете новую жизнь. Вы можете начать всем экономить. Но прежде вы должны быть уверены, что ваш партнер готов измениться и пересмотреть свои взгляды на деньги. Если вы верите, что после свадьбы он станет серьезным и работящим, будет заботливым отцом вашего семейства, думая о том, как обеспечить финансовое будущее вас и ваших детей, то, наверное, так не получится.

Доверяйте своему сердцу и разуму!

 

Автор Елена Брич

 

Фото из свободных источников